Martha Stewart propose une nouvelle gamme de comestibles CBD pour chiens car elle est anti-chat

Martha Stewart propose une nouvelle gamme de comestibles CBD pour chiens car elle est anti-chat

Martha Stewart apporte son goût exquis dans un bol pour chien près de chez vous.

Vous savez à quel point les comestibles CBD font fureur? Vous savez à quel point nous sommes fous de nos animaux de compagnie? Vous voyez où cela va? Stewart, la grande dame du mode de vie, s’est associée à une société canadienne de cannabis pour dévoiler une gamme de gouttes d’huile et de pâtes à mâcher molles qui ont probablement déclenché la sonnerie d’urgence chez Purina.

Maintenant, je ne vais pas vous frapper avec une prise chaude aujourd’hui pour trois raisons: 1. Le seul médicament que j’utilise est Advil. 2. Je suis une personne féline. 3. Une future prise à chaud des animaux pourrait bien être le nouveau plan du gouvernement britannique visant à donner un contrôle des naissances aux écureuils gris.

Je doute plutôt que le prince Charles obsédé par les écureuils soit cool avec la contraception des rongeurs, mais je viens de passer 10 minutes à chercher sur Google: «Qu’est-ce que le CBD exactement?» Et je suppose que c’est un composé de chanvre non psychoactif qui est peu susceptible de quitter Rover Jones pour une Pizza Pocket à 2 heures du matin alors qu’il joue à «Fable II» sur votre Xbox et devient paranoïaque à propos du facteur.

Il n’a même pas bronché quand j’ai aboyé ce matin. Que sait-il?

Selon un communiqué de presse publié cette semaine par Canopy Growth, la gamme de produits comestibles gastronomiques «Martha Stewart CBD for Pet» est «conçue pour soutenir le bien-être mental et physique de l’animal, réduire les effets du stress quotidien et maintenir la santé et la mobilité des articulations. « 

Avec des prix allant de 19,99 $ à 39,99 $, ces produits comestibles sont le contraire de l’os à soupe que votre chiot de sauvetage ronge depuis jeudi. Les saveurs incluent «poulet, myrtille + anis», qui semble plus délicieux que tout ce que j’ai mangé en lock-out.

Stewart et les scientifiques de Canopy Animal Health ont calculé le dosage de CBD par classe de poids. En d’autres termes, évitez de donner les 32 mg à mâcher à votre tasse de thé Chihuahua. Comment l’équipe sait avec certitude que ces produits favorisent «le bien-être, le calme et la mobilité» chez les fumeurs à quatre pattes n’est pas clair. Pendant les essais cliniques, après que les gouttes de test CBD aient été administrées, Max a-t-il commencé à remuer la queue et à s’exclamer qu’il n’y avait maintenant aucune douleur dans son jarret avant de prier pour une heure de méditation transcendantale?

Mais voici ce que je veux vraiment savoir: pourquoi Martha Stewart est-elle anti-chat?

Vous savez qui pourrait utiliser du CBD? Mon minou, né au siècle dernier. Sans blague. Satchel a deux ans de plus que Billie Eilish. Et bien plus fort. Dans ce crépuscule de sa vie, je paierais le gros prix pour améliorer son «bien-être, son calme et sa mobilité».

Mais les chats jouent toujours le deuxième rôle des chiens en matière d’innovation de consommation. Je viens de chercher «chien» sur Amazon et des centaines de produits sont apparus, y compris des «tondeuses professionnelles» et un «collier de dressage rechargeable» avec une sorte de combiné talkie-walkie qui semble plus sophistiqué que tout dans un bureau de terrain de la CIA.

Mardi soir, j’étais en train de pelleter de la neige et cette femme a déambulé avec son chien. Je jure sur ma vie, ce chien portait des bottes fantaisie et un manteau de laine bien plus joli que le mien. C’est fou. Big Pet ne se soucie que des chiens. Vous obtenez un chat et quelles sont vos options? Un poteau à griffer recouvert d’un tapis bon marché? Un bâton avec une plume au bout? Une souris à remontage tellement irréaliste que Satchel s’assoupirait sur ses pieds comme il le faisait avec des beignets autour d’elle?

Je comprends que Stewart est un amoureux des chiens et, selon Forbes, son écurie comprend les Chow Chows, l’empereur Han et l’impératrice Qi; et deux bouledogues français, Bête Noire et Crème Brûlée, qui font ressortir le disque sont les plus grands noms d’animaux que j’ai jamais entendus.

Mais son dévouement envers les autres espèces ne se limite pas aux chiens. On dirait qu’elle supervise une ménagerie. Par Forbes cette semaine: «Sa vaste ferme du Connecticut abrite des centaines de poulets et d’oies, 20 paons, beaucoup de pigeons, de chevaux, d’ânes et de chats…»

Martha, ma chère, où est l’amour du CBD pour ces autres créatures, en particulier les félins?

Je ne peux pas m’empêcher de me demander si tout serait différent si la meilleure amie qui a attisé son amour de l’herbe était un rappeur nommé Snoop Cat. Mais peu importe. Le fait est que ma sacoche ne doit pas être exclue des prétendus avantages du CBD. Les chats méritent aussi les vendeurs de drogue.

Si Martha Stewart veut aller tout Cheech & Chong sur le règne animal, elle devrait être plus inclusive. Les lapins, ces paquets moelleux d’anxiété, n’ont-ils pas besoin de prendre l’avantage? Les poissons rouges craintifs ne bénéficieraient-ils pas des cannabinoïdes séchés saupoudrés de leurs paillettes tétra? Oubliez le cracker – et si Polly voulait juste du crack?

Vous me décevez, Martha Stewart. Dans le passé, je vous défendais quand d’autres venaient pour votre gorge. Dans une vie future, je pense que nous pourrions être un couple formidable. Nous pourrions tailler nos rhododendrons avec des ciseaux en or 24 carats et faire des antiquités après un brunch de crêpes au chocolat et aux noisettes. Je frotterais tes épaules sexy pendant que tu redécorais trois fois par mois. Je vous donnerais des bonbons de bien-être aux saveurs de kumquat et d’orange sanguine.

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Vous pouvez dire adieu à cette future vie grâce à ce que vous faites dans celle-ci.

My Satchel mérite d’être aussi haut et confortablement engourdi que votre Bête Noire.

Je ne peux que conclure que vous croyez que CBD signifie Cats Be Damned.